有句话说，残缺的东西才是最美。我说美的不是残缺，而是因为残缺突显了另外的华丽。
丫头，这本不是我的乳名，也未曾有人这么称呼过我，只是我在每一个落寞或者畅快的时刻里，习惯这么称呼自己。
猪，这本也不是你的绰号，也不知道是否有人这样称呼过你，只是见你在我面前自然流露出来的憨态，所以我后来习惯了这样称呼你。
恍若过了很久了，久到你我对彼此的称呼都已有了依赖。我知道，我就是很确切地知道，如果我们相视而坐，我只需要喊你一声“猪”，你的眼里一定满是笑意。这感觉无需过多诠释，你懂，我也懂。而我，只要听到你答应，我的心里就满是欢喜……
《追忆似水年华》里说，生命是一场幻觉。我说，生命里的爱，美得如一场幻觉……
下班回家，习惯性地打开电视，习惯性地把电视开得很大声，因为这样能将屋子里的冷清全挤出去。新闻正播报杨家香草园的薰衣草正值花期，是休闲渡假的好去处。这吸引我停下了手中所有的事情，思绪泛滥。于是我们携手走过的那一段历程，在这个夜晚如海市蜃楼般屹立在我的面前。
相遇，总是美好的事情，初见的印象，怎一个“土”字了得?如果用一个“素”字来形容自己的话，不知道你会不会嗤之以鼻呢?其实到现在也没弄明白，这样的两个人怎么就能擦出火花?兴许从一开始，我们根本没想过要喜欢对方。所以，应该不是因为喜欢才开始，而是因为开始后才喜欢。为了证明这个想法的正确性，我思前想后，如同死人临行前的回光返照，倒叙我们俩的黑白电影。
(一)
那日你Q我，说晚上一起吃饭。我礼貌性地推托着，装着像认识很久的熟人样调侃你说，要么就你煮吧。其实那时心中无一丝杂念，也就本着开开玩笑的心态而已。若不是见你等在我家楼下，我想以后的一切都不可能发生。我因为不想做作地端着架子，也不想弄得太过生份、太过尴尬，所以我去了。其实你说不曾为任何女人煮饭，我是不信的。不过，在当时这些都无伤大雅。那日我们聊了什么，我估计你不会记得，可我还清楚地记得你说：我们还是挺聊得来。就是从那一次开始，我对你有所改观，有所关注。纵然平常与人相处你依然可以谈笑风生，我却依然感受到你内心的孤独。所以后来我惊觉，所有的问题原来都出在我身上。如果不是我想要探究你的孤独，如果不是我想要抚慰你的孤独，这三千烦恼丝现在又怎么会捆得你我进退两难?甚至我还大言不惭地在你面前说，我就是有这个能力，能让人很信赖地讲出心底里的话。后来我明白了，你是属于倾诉型的人，而我是懂得倾听的人，所以你的目光才会在我身上流连这么久。
北京烤鸭的味道至今让我怀念，这是第一次单独跟你一起享受晚餐。那日你说坐在你对面的我今天好漂亮，我纵然知道说的都是场面话，心中其实也掠过一丝羞涩，不过依然还是故作老练、厚颜无耻地说我一直都这么漂亮。你说从来没有像今天这样轻松舒适愉快地享受过一顿晚餐，你说这气氛让你觉得好有情调。你上扬的嘴角告诉我，你没有说谎。
我知道我沦陷在哪一天。猪，我不知道你还记不记得那晚，你陪完客户很晚了给我打电话，我其实已经睡着了。你进来抱着我，在我耳边说好想我，就算每天都见面，还是很想。看见我跟别的男同事说笑，心里会有一丝醋意。有时候很想在我不经意的时候，突然抱住我亲一口。可是，这些全都只能埋在心里想想而已。猪，你知道吗，就在那晚，我甚至来不及分辨这话的真假，就彻底沦陷在你的世界。你问我说，心里就真的没有一丝喜欢过你吗?你炽热的感情，你温柔的话语，你渴求的眼神，将我一直想方设法伪装的防备击得溃不成军。我回以你的热吻已说明了一切。
如果说，这是我们感情的催化剂，那么，那日你醉酒后，痛哭流涕说出的话就更是一剂强心针。你让我看到了更真实的你，了解到你最真实的内心。酒后吐出的是否是真言，我还不置可否，可我始终相信男人的泪水不会轻易流下。也是从那时起，开始知道你跟我一样，背负着强大的心理负担，所以你我开始动了要回头的念头。
你戏谑什么时候也给你写篇打油诗，在你开口之前我其实早已有了此想法。在你第一次开口说出离别时，就有了第一篇写给你的文章《爱到荼靡》。后来我细细品味这篇文章的时候，觉得自己写得好悲壮，大义凛然赴刑场的感觉一览无遗。因为这文章后来也滋生好多事端，以至于在我的要求下，你可能生平第一次自愿又或者被逼给一个女人写下检讨书。你的慌乱、你的无措，我其实很心疼。所以即使你所写下的文字很官方，而且笔法也笨拙，我还是露出了会心的微笑。因为我喜欢你称呼我丫头。每当我感觉我们渐行渐远的时候，我总会翻开来看。所以我也记不清我到底看了多少遍。
难忘杨家的香草园，这是唯一跟你单独走过的地方。虽然不逢花期，可我们看到的一定是别人不曾看到的另一番景象。路边盛开的各种桃花，就已足够粉了我们的脸，红了我们的心。我完全有理由相信，薰衣草也好，迷迭香也罢，远远比不上我们怒放的心花。有你就有情，有我就有景，此情此景，更加值得永远珍藏。如果我有能力将此刻唯美的境地用水墨丹青定格成永恒的话，仅仅描绘出我们的背影就已足够羡煞旁人。
很感谢徐峥、王宝强，拍了部《泰囧》，让你将你的第一次触电给了我。我陪你看的时候，其实已是第二遍观看，所以看你狂笑的样子，我倒更觉得好笑。你知道吗?整场电影你都没有松开握着我的手，即使手心冒出一层密密的汗珠。而我只能笨拙地用左手喂你吃爆米花。我知道，看电影本是任何情侣间随时都能做的再普通不过的事情，但对我们来说这感觉很微妙，也很难得。我尝试着用我浅薄的文字底蕴将我们看过的电影串接起来，几经努力我就发觉我做得还是不够好。就算言词有些牵强，可这些是只属于我们两个人的记忆，这些记忆一辈子也只为我们存在。即使岁月将他风干，也会变成标本珍藏在心底经久不衰。
爱来得太迟，我们爱得《泰囧》，我不能无所顾忌，更不能跟你一起勇敢《西游》。常幻想能摒弃一切世俗，冒《特种部队》之敢死精神，随你踏入《魔界仙踪》，一辈子不谈《分手合约》。我说我早已《暗里着迷》，你说《甘讲我已经爱着你》。
(二)
在我已经走过的生命行程里，总有一些文字为了写给某个特定的人看。猪与丫头，这一段似水流华，也许波澜不惊，也许平淡无奇。但我想，在这段生命里程里，一定互相芬芳了这一段年华。有句话说，残缺的东西才是最美。我说美的不是残缺，而是因为残缺突显了另外的华丽。
我很想用最优美的文字记录猪与丫头的故事，然后在某个特定的时刻送给你。因为这个在我心底比一切身外物都更有价值，而且我能给你的，除了这个别无所有。丫头是个自私的小鬼，我想用我自己的画笔在你的脑海中永远烙下我们的印记。就算有一天我们老去，老到忘了这一切，还有这些文字可以为我们作证。如果可能的话，还会有人读懂我们的故事，这样我就不会再为无人分享我们的故事而遗憾。
这条路还能走多久，我也不知道。很多时候我想回头，却又被你拽住迈不开脚步。其实与其说是被你拽住，还不如说是自己本身就不忍回头。所以，上天既然赐予了我们这份残缺的美丽，我就用这突兀的美丽来掩盖这残缺吧。就像梁山伯与祝英台、张爱玲与胡兰成、徐志摩与林微因。也许我们无法与他们媲美，但正是他们残缺的爱情，成就了他们的千古绝唱。所以我说，美的不是残缺本身，而是被残缺突显出的美丽。
这段清浅的年华里，我很感谢这美丽的相遇，我们不许诺言，只是静静陪伴，你走，我不留你;我走，你不送我。我愿，踩着你的步履，走完你的苍白，捡拾你的忧伤，抚摸你的遗憾，安慰你的三千寂寞。今生只作最后一世，就算相逢是劫，也要珍惜。