白羊座笑话 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈...
3.一 个 五 岁 的 小 男 孩 摔 倒 受 伤 ， 给 缝 了 好 几 针 ， 妈 妈 让 宝 宝 打 破 伤 风 。妈 ：
“ 一 会 乖 乖 打 破 伤 风 好 不 好 ？ ” 儿 ：
“ 什 么 叫 破 伤 风 ？ ” 妈 ：
“ 就 是 你 皮 破 了 ， 受 伤 了 ， 不 打 针 就 会 疯 了 。
” 于是孩子同意了 ！ 今天磕瓜子突然想到小学时候上自习， 自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。
结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。
还 HLL 的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！ 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘， 许久不出来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起?? 从此，这哥们就出名了?? 七夕快到了，很多人都问七夕怎么过。
我只想说:MLGBD 难道你 TM 没情侣就过不了了么。
给我一个空调，一个冰西瓜，一台电脑加一堆零食，劳资过得比啥都舒服。
某大学自习室，一对情侣在记单词。两人埋头记一个小时之后比赛默写，女生赢了， 男生被惩罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧，向上的，美好的。
女生：啊，亲爱的你来了！男生2：我们在这不会被他发现吗？ 女生：那傻13被我支出去跑圈了... 女生2：宝贝儿，你终于来了她没起疑心吧！男生：怎么会？我故意输的，那傻13还真以为 我默写不过她！ 和老公恋爱前他曾借我三百元,装傻也不还我， 我只好每天在他面前多晃两圈暗示他还钱， 当时我们只是同事,总在他面前晃,别人就说我们恋爱了， 然后就真恋爱了，现在儿子都九岁了,想想这三百元从未有正式名义还过, 这是多大骗局啊?? 最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候， 我掏出烟给大 Boss、二 Boos 发。
Boss 手都伸出来了，我打开烟盒， 撒出一把瓜子壳，我······ 妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭 头看对方一眼都是奢望。” 孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！” 昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌， 突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？ 我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。
然后整个办公室瞬间安静了..... 上班，发现女老板上班的时候把自己1岁的儿子带到公司来。
午休的时候，老板抱着她儿子和我们聊天。
聊着聊着同事们就开始逗那个小家伙玩。
结果我突然一下不知道怎么就脑残了。
对小家伙说了句：叫爸爸！ 然后在异常沉默的气氛中，度过了一下午。 一个漆黑的夜晚，船长根据灯光判断出前方有条船会与他的船相撞。
他发出了一个信号：“把你的航向向东改变10度。” 那个灯光打回信号：“改变你的航向，向西转10度。” 船长愤怒了，发回信号：“我是一名海军上将！改变你的航向，先生！” “我是一名水手，”对方的信号回答，“改变你的航向，先生。” 现在，船长更加愤怒了：“我是一艘战舰，我不改变航向！” 信号最后一次回答：“我是一座灯塔，你看着办吧。” 同桌是个小萝莉，经常语出惊人。
某天我因为赖床没来得及吃早饭。
到第二节课实在扛不住了。
就转过头问她：我好饿，有没有吃的？ 不知道是我视线位置不对还是怎么了，她惊恐的捂着胸口大吼一声：没有奶！ 当时才下课，老师还在班上??然后然后她就红了?? 他擅长 Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见 20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马 带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家 每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数 而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！ 看了这么多年哆啦 a 梦发现几个问题 1.马路上从来没人、没车； 2.大雄每天都要考试； 3.大雄他妈永远知道什么时候发考卷； 4.试卷总是当天批完； 5.大雄的学校叫 ooxx 小学校。 为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来？为什么我喝伊利奶没有变帅？ 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去？为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人？ 为什么我喝王老吉的时候人没有涌来？为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？ 为什么穿了特步也没有飞一般的感觉？ 为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞？ 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶？ 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外？ 为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉？ 为什么我垫苏菲那两只兔子不出来？为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开？ 为什么我用了步步高点读机并不觉得题目 so easy？ 为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才？为什么我吃冰工厂没有被冻住？ 为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信？ 为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我？ 为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说：嘿，你的益达？ 为什么我喝七喜没有召唤出小人？为什么我喝营养快线还是没精神？ 为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来？为什么我吃了绿箭妹子还是走了？ 为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来？ 可我最不能忍受的是，为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身？ 朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？” 我说：“不知道。” 朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！” 高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。
我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆 了！” 这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈?”。
我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！ 4、还有几天就要期末考试了，学校进行最后一次模考。
据说这次考试难度不小，浩浩压力挺大。
妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！” 浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。
果然，成绩下来竟然是年级第三！ 浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的， 还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！” 5、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来， 当时蛮感动，但是喝着怪怪的，也没多说什么。
出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的， 一问才知道，那竟是鸡汤味的方便面调料。
6、公孙策：“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。” 展 公 昭 孙 吃 策 惊 ：
：
“ “ 因 何 为 以 包 变 成 大 现 人 在 为 这 官 样 清 ？ 廉 ” ， 得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”就是因为黑他的人 太多了。” 1、初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。
那 个 小 的 指 着 大 的 大 骂 ， 大 的 说 ：
“ 别 指 我 ！ ” 小 的 说 ：
“ 我 指 你 咋 的 ？ ” 就 在 围 观 的 人 群 都 以 为 要 打 起 来 的 时 候 ， 那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~” 2、朋友开车接他妈回家，他妈刚迈上去一条腿，车就开了， 给他妈摔的着实不轻，惯例这不是 GC， GC 是他回家之后，他爸训斥他， 小兔崽子，你咋不摔你媳妇，摔我媳妇干啥。
好幽默的爹。
3、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了， 从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来。
每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。
我听了很受触动， 没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做 饭。。。
4、回家刚进电梯，一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了，按了 13 层。
电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。 于是我率先打破气氛：“这小姑娘的小眼睛可真大啊！” 说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了！?? 5、泳池遇见个熟面孔，疑似中学同学，考虑很久还是决定打招呼，就从外号入 手吧。
我问他：“哎！你是番茄吧？” 他疑惑地打量我：“你是??” 我觉得八九不离十了，高兴地说：“是我啊，我是黄瓜啊！” 他露出一个“喔喔！”的惊喜表情然后说：“你认错人了吧。” 6、和哥们去唱 K，大厅遇到一妹子说她之前在这 KTV 工作， 可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。
唱到晚上 11 点买单的时候 4400，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了， 哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！ 1、有一次坐公交玩手机，居然发现对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这 不是缘分吗？ 到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下，并示以微笑， 意思是：看，咱俩手机一样?? 那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦！” 可怜的我还没反应过来，就被人们按倒在地?? 2、都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：
亲，昨晚你在干什么呢？ 亲，你为什么要赌博呢亲？ 亲，行政拘留十日，不包邮哦亲！ 亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~~ 3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。
男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。
男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！ 两位过路的大妈无奈的摇了摇头：“现在的小孩，看偶像剧看多了！” 开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！” 4、女：有公寓吗？有雅阁吗？ 男：没。 女：有点事，先走了。
男：有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换成雅阁？ 女回眸一笑，相亲继续。
男：创业把别墅、车子全抵押了。
女：先走了。
男：还好拿到基金，公司上市了。
女：你好坏，老是逗人家~~~ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。
5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出 走。
现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！ 6、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩，开始修理。
iPhone 用户拍摄了自己和马达照片，发微博求助。
Android 用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
1、爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。
爸爸见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。” 儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！” 2、家有五岁妹妹一枚，我和我妹的对话：
“你笨吗？” “不笨！” “真的笨，还是假的笨？” “真的笨！” “你聪明吗？” “聪明！” “假的聪明，还是真的笨？” “真的笨！” 3、本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩， 不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水。
由于都是邻居就拿了瓶给他：“叔叔请你喝，不要钱。” 谁知他执意要给我，我还要整理货架不想跟他扯了，就把那十万收了。 谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九??次奥！ 果断打电话给他妈，让她拿一块钱到我店里赎她儿子！ 4、老婆把我的离线模式设置为“嗯” 然后狂发“老公我要双鞋子！”“嗯” “我要个面膜！”“嗯” 然后自己 Happy 的去 Shopping 了！ 你妹啊，不带这样坑夫的！ 5、公司里，发现一女同事的 QQ 签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块 了！” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。
突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块 2 了！” 紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！” 汗，一个比一个经典啊！ 6、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴 巴！” 大家很惊讶，问缘由。
姐答：“我得问问，这些年你特么的躲哪去了？！” 1、女朋友说：“好了这么久了，一点新鲜感都没有了，要不，你重新追我 一 我 她 说 说 ：
次 ：
“ “ 不 可 。
好 以 。
。
” ” ” 然 后 我 就 说 ：
“ 美 女 ， 可 以 做 我 女 朋 友 吗 ？ ” 结果我们就分了。
2、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有??” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
3、A:有钱吗？ B：有。
A：借我点。
B：你说啥？ A：借我点。
B：不是，是上一句。 A: 有钱吗？ B：没有。
4、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给 我系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了?? 特么的，二货永远不会浪漫?? 5、初中时候，学习不好。
LZ 是坐最后一排，一上课就睡觉。
有次市里的老师（应该是的，记不清楚了）。
到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课， LZ 各种装逼，各种笔记，终于下课了。
班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了... 1、早饭刚吃完泡面，躺在床上无聊抛硬币玩， 然后一哥们走了进来，我 TM 还没看清怎么回事， 这二逼劈手夺过我手上的一块钱硬币， 狠狠地摔在地上，对我愤怒的说到：“最看不惯你们这种炫富的人了！” 我.... 2、高中那会，班级所有人都调皮。
商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。
老师进屋，班长起身：“老佛爷吉祥。” 喊的震耳欲聋.... 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。
三人一看，马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：
“臣等救驾来迟，还望老佛爷赎罪。” 神反应.... 3、妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解， 他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
爸爸耐心地描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！” 4、人体生理最后一节课，老师让学生讲课。
然后一男生讲课，趁机用多媒体 PPT 向一女生表白。 坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？ 更坑的是老师来了句：“那位女同学呢，站出来表示下。” 然后那女同学就被记旷课了?? 这个男生还有然后么？ 5、记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。
有一道选择题不会，想一神计，举手， “老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。
历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊， 回来小声给我说：“他们都选的 A，你再好好看看。” 谢！谢！！啊！！！我就选了 A。
6、一女同事经常穿连衣裙，五颜六色什么风格都尝试。
今天我嘴贱弱弱的问了一句：“你为什么老喜欢穿裙子？” 她回答：
“因为裙子是一整件的， 省的买了衣服还要买裤子， 又浪费钱又难搭配。
” -_-# 我想说：遇到这样的女人就娶了吧！！！娶了吧！！！ 1、 昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱。
由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。
哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊。。。。
2、今天逛淘宝看上几样东西，就找客服谈价钱，客服 1 不答应就找客服 2 便宜 点。
直到找到客服 6，对方回话：“亲，您别磨了，客服 1-7 都是我一人！” 3、初中有次参加竞赛。
比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分，比赛相当激烈。
我一题都没看懂， 坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加，最后我得了二 等奖。
4、晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种， 后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了， 只讲了句，你偷什么不好，偷老子风扇。。。
5、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备， 然后我爸就一直站门口，两眼喷火的看着我又不动。
我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨！真像我，玩去吧！” 6、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。
今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。
看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。” 妈，您这是在安慰我姐么？ 变态楼主：今年谁愿意陪姐过 1111 节，姐让他明年过父亲节！ 暴强回复：从 11.11 到明年父亲节间隔不到 8 个月，这爹当的冤? 变态楼主：大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因 为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一 起? 暴强回复：楼主说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒 是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！” 变态楼主：为了能泡到妞，每天跪拜陈冠希，还把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。不知行 不行？ 暴强回复：在配一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希? 变态楼主：男友要当伴郎，我很不爽，怎么办？ 暴强回复：看开点吧，如果他去当牛郎，爽的人更多了。 变态楼主：一个战友住院，我们都带着水果轮流去看望他。战友挺豪爽的挨个床扔个水果让 病友尝， 刚好一个漂亮的护士 mm 进来， 战友扔一个香蕉过去， 护士矜持的说：
“我不吃?” 。
护士真漂亮，我该怎么说？ 暴强回复：不是给你吃的，是给你玩的！ 变态楼主：我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？ 暴强回复：只要一结婚，后面就没戏了。 变态楼主：遇到色狼，该怎么办？ 暴强回复：1.顺从——被他扒光；2.反抗——扒光他的！ 变态楼主：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办？ 暴强回复：我还没嫌他不是李嘉诚呢！ 变态楼主：
现在明星的尺度越来越大， 从丁字裤到 C 字裤， 请问大家最大的尺度是什么裤？ 暴强回复：出门还要穿裤子吗？我怎么不知道。 变态楼主：据说网上有个骂人掌柜，有很多人专门为挨骂而买他的货。说明什么现象？ 暴强回复：贱人太多，流氓严重缺货。 变态楼主：女人嫁错了老公，一辈子就毁了！ 暴强回复：男人娶错了老婆，三代人都完了。
1.出差 2 个月，今天早上到的家。
老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激 动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！！！ 然后我老婆突然惊慌的爬了起来， 嘴里嘟囔着你快走，你快走！ 然后.... 然后我就默默的点起了根烟。。。。
2.太牛逼了！刚才五号线上，一个姑娘拿出 ipad 玩保卫萝卜，身后一个屌丝看了三分钟， 然后拿出手机打开游戏， 就搭讪姑娘特诚恳的说“你能教我这关怎么过吗？”现在两人一起 下车了，坐在站台上玩游戏。。。。 3.哥们前几年迷恋完络游戏，有一次在网吧一次呆了一星期，临走结账的时候跟老板说， 能不能便宜点，都连续玩了一星期了，老板笑了，你们玩了一星期了，时间很长吗？老板指 着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说， 他来的时候穿着短裤， 现在天冷了裤子还是借的我 的呢。。
色 狼 、 财 迷 和 同 性 恋 死 后 都 想 上 天 堂 。 上帝说，必须在路上经受考验，改掉陋习，才能上天堂，否则就下地狱。三个人向天堂走， 忽见路边一美女，色狼不禁动手动脚，结果掉进地狱。剩下两人继续走，忽见地上一钱包， 财迷弯腰准备去捡，突然想起色狼掉入地狱后的惨状，忍住贪念，起身独自走完剩下的路升 入天堂 1.如 果 蚊 子 不 吸 血 ， 改 行 抽 脂 肪 ， 那 它 会 是 多 么 可 爱 的 小 生 灵 啊 ！ 2. 汉 朝 有 一 才 子 叫 匡 衡 。 由于家很穷，白干要干活，只有到了晚上才能读书。但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书 了。邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，把整个屋子照得通亮。匡衡发现后， 悄 悄 地 在 墙 上 凿 了 个 小 洞 ， 从 此 以 后 ， 他 的 学 业 就 完 全 荒 废 了 ? 3.一直觉得《西游记》大纠结，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各 路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三， 后来想明白了， 觉得吴承恩设计的真他娘缜密 —— 和 尚 不 能 吃 肉 。 4.袁腾飞日记：“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”“如果今天随便 谈 论 昨 天 ， 明 天 就 会 被 抓 。
我 的 话 完 了 。
” 5.古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而 眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于 是 只能 离开彼 此淡 化感情 ，道 别时， 他们一 抱拳 ，发 自肺腑 地说：
“后 悔有 妻！” 6.黄晓明帮妈妈背面粉过河，碰到姚明，问河深浅，姚明笑笑道，只过膝盖。又遇郭敬明， 郭敬明惶恐道，河水甚深，深过头颈，要穿增高，恐不得过。问小明能过河么？ 包拯问：“展护卫，你有儿子么？”展昭笑道：“卑职连媳妇都没有呢。”“包拯又问王朝 马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么？“公孙策连声回答：”卑职 刚结婚而已，哪里会有孙子啊！“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字 的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“ 在街上看到一男的很大声音打电话， 估计和女友闹分手，情绪很激动， 说着说着，举手就看着要摔手机，刚落到半空，却停下了， 只见他把手机套弄下来扔了，走过我身边隐约听到， 妈的，差点，手机老子买的，套子才是你买的，你买的！ 由此可见，男人是多么理智！ 本人女汉子一个，周末在家做饭觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。
天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒，磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒 手摸摸刀锋，这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：你打算什么时候娶我？ 说一个我昨天去考科目三长途，第一次开车上路心里特紧张，上车挂1挡起步， 教练突然对我说了句：加油！我特感激的点头对教练说：嗯。
教练很大声地对我吼：嗯个屁啊！我让你踩油门！ 尼玛... 英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语， 说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写， 被提了十个单词??. HLL 的写了十个汉词，默默回座位?? 结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字? 我先问中国人都知道的一个问题:妈是不是等于娘？如果是，请看下文！ 一小日本，像一姑 娘告白。小日本写到：亲爱的姑娘。咦？娘字怎么写？对了，娘等于妈，于是日本小鬼子写 道：亲爱的姑妈。第一次写，也想不出有什么好写的 坐公交，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：
我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 今早起床把梳子插在头上上了趟厕所， 回来后各种地方找梳子， 都无果。
问六岁的女儿：
“妈 妈的梳子呢？”女儿：“不知道！”怒吼：“说不说！”女儿幽幽的来了一句：“哼！梳子 就在你头上，我不告诉你！”作者：红与白 体育课解散后，同桌买了两瓶牛奶，一口气喝光了。我在旁边摇摇头，对身边同学说："啧 啧，她还说要减肥，看 减着减着，两奶都下去了". 说完，同学一阵爆笑，同桌脸瞬间变色 了。。。。。我 在一旁迷惑啊。。
后来 我明白了 ， 我说太快了，让他们想歪了。
我意 思是说，两瓶牛奶都喝下去了，不是那个啊。。 "小李在单位是出了名的妻管严，小李却在同事面前硬撑爷们儿。单位十几号人规定：每人 要请一次客。这天轮上小李了，大家说这回可要看笑话了。
同事们来到小李家，看到的却 不是他们想象中的那样——两口子有说有笑，热情招待客人。大伙儿愣了。
饭后，大伙离 去。
妻子来了：今天老娘憋够了，看我怎样收拾你！说吧，将一根棒子打将过去，小李急 忙躲到桌子底下。同事们出门后犯着疑，怎么会这样，决定回去看个究竟，一回来刚好看见 小李在桌子下，他的妻子正拿棒子捅他。
小李见同事们在门口看着自己，急中生智，大声 说道：哎呀，这张桌子好重吗，不用抬，我扛得起。"
某女在 QQ 上写：男人就像 QQ 农场的狗一样靠不住。
某毒舌回复：你就像 QQ 农场那块地，谁 TM 来了都可以松松土，除除草。
带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥， 其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢， 旁边女儿给出个了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她?? 真是我亲闺女。
一宅男爱上三国杀，有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草 船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回 答：“难道万箭齐发出了火属性？“ 高考快讯微博发过一条博文：
高考后你要做的第一件事是什么？ 考生神回复：取消对你的关注?? 刚和几个朋友吃散伙饭，有一个学霸昨天通宵学习，等菜时困到不行， 脑袋直接“砰”一声砸在桌上，也不嫌疼。
推了一下还不醒，刚好服务员妹纸在旁边，我们就说：
“菜怎么还不上，晕倒一个了！” 可把那妹纸慌得，一边跑一边喊：“经理经理经理，2号桌有人饿晕了！” "我去打针，医生先给我读了医院的最新规定：“患者必须面部朝下，自己脱好裤子，露出 部份臀部，躺在病床上，耐心等待护士帮你打针。” 为什么要这样规定？因为这样可以提 高打针的效率和准确性，护士可以清楚地看见，帮你打完针之后，针头是不是还留在你的屁 股上。
轮到我打针了，我照着医院规定的流程，摆好了打针的姿势。
护士就走到了我的前 面，准确地说她是走到了我的后面。
可是必她没有在我的屁股上打针。她对另外一个打杂 的护士说：“你怎么搞的，针管用完了也不去领？快点去拿啊！你没看见这个病人，还躺在 床上等着针管来打呢？” 光着半边屁股，躺在病床上，等着针管来打，躺着等着，等着躺 着，我居然就睡着了。
睡梦中我听见打杂的护士走了进来，她高声地叫着：“针管来了， 针管来了！” 我吓得从病床上，猛地转了个身，跳了下来，拉起裤子就往外面跑。
打杂的 护士力气可真大，一把就拉住了逃命的我。她奇怪地问：“跑什么？你还没打针呢！” 我 说：“是啊！我连针都还没打呢！我瞎跑个啥！”"
老公最近放假在家带儿子， 今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主??”， 果然不能让男人带孩子！ 好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急。
前两天一朋友去出入境管理处办护照，暑假去泰国玩， 一激动在目的国家一栏写上了“秦国”。
直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天， 深情的对他说:“我们这只办出境，不办穿越业务！” 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。
“我买双，你呢？” “我买单！” “去吧。” 宿舍一群没下限的妹子。
一天晚上，一妹子挺起肚子在宿舍来来回回走， 边走边说到，看我像不像孕妇。
另一妹子瞥了一眼，悠悠说道， 你的娃长在胸上了吧?? 该妹子立马笑靥如花道，我喜欢你的回答?? 唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧?? 昨天晚上风雨大作，雷声震耳欲聋，我们整栋楼都停电了，我躺在床上闭目养神。
一会儿我爸来我屋，我也没搭理他，继续养神。
他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并陇，轻轻放到我的鼻子下面， 看我还有呼吸，然后转身走了??走了??了?? 1、一男子结交了一女朋友。
这天，女朋友看到男子戴了块十分耀眼的手表，便新奇地说：“你这新买的表真好！”男子 谦虚地说：“哪里哪里，这是我去年买了个表。” 后来，两个人分手了?? 2、老师正在上课。
就在这时，老师的2B 铅笔突然从口袋里掉到了地上。一同学见状，连忙捡起铅笔，交给老 师：“老师，你2B??”话音未落，老师怒：“你才2B 呢！！！” 这节课因此未能上下去?? 3、老爸种了一盆菊花，但因为工作忙，把这事情给忘了。 一天，女儿看到盆里的菊花盛开，便高高兴兴的告诉老爸：“爸，你菊花开了！”不知怎么 回事，老爸突然捂住屁股，拔腿就往外跑。女儿很奇怪，便追了出去。
追了一会，看到老爸进了肛肠医院。
当日正是4月1日，是老爸被女儿第一次捉弄的日子?? 1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着 它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说 什 么 ?” 某 君 从 梦 中 惊 醒 ， 曰 ：
“ 甭 说 了 ， 咱 们 睡 吧 ！ ” 3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了 我 我 也 不 说 ！ ” 抢 匪 上 下 打 量 她 后 ：
“ 你 想 得 美 ！ ” 4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的 人 给 我 套 上 的 ， 不 是 结 婚 戒 指 ！ 我 还 没 结 婚 ！ ” 5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上 就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不 住 伸 手 点 击 了 一 下 。
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流 氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 中午去吃饭，回民餐厅，要了碗牛肉拉面，由于餐厅里人巨多，上菜比较慢，我就扯着嗓子 催了催老板，本想说句“老板，再不来我就掀桌子了”，结果一出口就变成了“老板，再不 来 我 就 吃 桌 子 了 ！ ” 餐 厅 里 立 马 安 静 了 下 来 ， 接 着 是 一 阵 爆 笑 。
和我一哥们去滑旱冰， 滑在前 面的一姑娘眼看就要摔倒， 我那哥们一把 抓住那姑娘的领子， 想把她拽起来，结果 我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出 去了，高潮是那姑娘的衣服 还 在 我 哥 们 手 上 ， 那 一 刻 我 们 惊 呆 了 。
。。。 2923 妻 子 ：
“ 你 丈 夫 ：
“ 刚 妻 子 ：
“ 你 的 丈夫：“不，他对妻 妻 子 ：
“ 丈 夫 ：
“ 没 的 那 篇 小 说 写 完 了 吗 ？ 写 完 ， 准 备 再 修 改 一 下 。
男 主 人 公 也 很 怕 他 的 妻 子 吗 ？ 子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。
你 有 切 身 体 会 吗 ？ 有 ， 我 写 的 是 科 幻 小 说 。 ” ” ” ” ” ” 一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女 走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明 得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记 带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我 工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：
“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不孝子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得 撒腿就跑了。
看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心， 凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：
“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来， 捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的朋友们天 天快乐 1.我 有 一 同 桌 ， 13 岁 。
一 次跟 一女生 吵架 ，那女 生在 学校兴 趣小组 上朗 诵， 我同桌 吵不过 她， 终于 急了， 大喊一句：“你大姨妈一月来一次，一次来一月 ! ，全班三秒钟的沉寂之后，都笑疯了！ 2.Once upon a time （ 很 久 以 前 ） ， 有 一 个 小 攻 和 小 受 ， 他 俩 吵 架 了 。
他俩一起去饭店吃饭。服务员笑脸相迎，问：“二位吃点什么？” 小 攻 说 ：
“ 菊 花 茶 ！ 菊 花 要 烂 的 ！ ” 小 受 说 ：
“ 拍 黄 瓜 ！ 黄 瓜 要 蔫 的 ！ ” 后来，服务员把这件事反映给经理，经理说：
“多好的两位客人那！这一餐，给他们免费。” 打 车 到 公 司 14 元 。
给 了 一 张 20 ， 又 翻 出 来 1 块 硬 币 说 ：
“ 找 5 块 整 的 。
” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊??” “包大人啊！ 您快笑一下啊！ 这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了， 包大人他刚吃了包奥利奥。” 1.前 天 在 东 外 滩 ， 我 支 好 相 机 坐 在 阶 梯 上 ， 等 待 合 适 的 光 线 。
这时一个乞丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无 聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。。。
2. 3. 2.哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果 我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我 听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。。。。
4. 5. 3.我想说， 有没有和我一样的， 平时懒得动都不想动， 可是却经常有间歇性收拾东西的习惯， 心血来潮了就收拾的很干净，然后 N 长时间才再心血来潮一次。。。
6. 7. 4.刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子 正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓 着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这时那妹子转过头来可怜 兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿 了。
8. 9. 5.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死 的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
10. 11. 6.今天早上， 马克思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长:怎么回事， 你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行?旁边一 男生低声道:有的起不来， 有的不起来， 有的起不来了， 还有的起了不来！ 老师那个脸色?? 12. 13. 7.前几天去医院做检查， 需要验血， 在抽血室外面排队， 排在我前面是对夫妻， 那妻子害怕， 头一直埋在男人的怀里， 男人轻拍着她的头说：
＂别怕， 还没进去呢， 放轻松， 不会疼的。
＂ GC 来了， 妻子抬起头说：
＂恋爱的时候你也是这么骗我的！ ＂。
。
周围所有人脸都憋紫了... 14. 8.离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计 有点高了，说话很大声，听到一句：嫁给我算你倒霉！让女人出来抛头露面，我他妈不是个 爷们。我停下车要了一碗。 9.最近私房钱火了， 今天回家我也试了试地毯式搜刮。
没想到真的在那主机里面发现了4000 多块钱！死男人，然后！哼！然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种 让着，供着。小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！只要没有啥其他过分的 事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐 妹们，他们也不容易，你们也高抬贵手，给男人们留点吧！ 10.办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之 处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良 苦用心，不禁都心生惭愧。。。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你 们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
15.公车上“爸爸，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站“爸爸，我真憋不住了” 旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”“还有好几站呢”“爸爸，我憋不住了，快张开 嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿爸爸嘴里呢”“那为什么叔叔可以，而我不 可以呢？”一车石化，那爸爸下一站就下去了.jpg
最近看了不少不开心的新闻，想起曾经在天涯看过一个帖子，都是很可爱的笑话，一下子找不到了，我也来学习那个楼主，更新一些最近看的好玩的笑话，希望大家能开心点~~ 抛...
字号: T | T 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈...
可爱小笑话 可爱小笑话 暂无评价 | 0人阅读 | 0次下载 | 举报文档 每?日?一?笑? ? ?日?日?年?轻 你可能喜欢 今日推荐 160份文档 您的评论 *感谢支持,给文档评个星吧! 用...